Bianco e nero. Cancro della pelle e tutto il resto.

Parte 9

Il cancro a volte è un'opportunità o solo uno stronzo?

Da quando sono entrata a far parte di questa associazione, mi sono imbattuta nei diversi pensieri delle persone colpite. Molti parlano di come la diagnosi li abbia "scossi".

Alcuni hanno addirittura stravolto la loro vita!

Avete chiuso e iniziato relazioni, cambiato lavoro o cambiato casa. Forse avete scoperto i viaggi, avete finalmente osato volare in mongolfiera o siete diventati insegnanti di yoga.

Alcune persone mi danno davvero sui nervi perché mangiano solo ravanelli con l'amaranto, interiorizzano piccoli detti di mindfulness e corrono per il mondo con un sorriso... ma onestamente, forse sono solo invidiosa di tanto autocontrollo, che a me manca completamente...

Sono anche uno di quelli che ha vissuto il cancro come un'opportunità.

È ora di fermarsi

Dopo la prima profonda caduta con grande paura e molte lacrime, l'agitatore della vita non poteva più essere allontanato. Dopo il trattamento acuto e le sue valli, rimasi lì come un barboncino bagnato senza un piano su dove fosse andato il mio piccolo cestino. Qual è il mio posto? Come voglio continuare?

Avevo la profonda sensazione che se non mi fossi scossa con fermezza e non avessi risolto la mia vita, "sarei stata sconfitta", come diceva la nonna. Così, per la prima volta nella mia vita, questo momento è diventato un momento di stop. Corona ha fatto la sua parte. Non ero solo io a fermarmi, tutto il mondo in qualche modo si è fermato, solo con pensieri diversi.

Avevo sempre galoppato nella mia vita senza prendere fiato e senza ascoltare i sintomi che il mio corpo mi inviava da tempo. Ora, per la prima volta, sentivo di potermi fermare. "Se ora ho il cancro, tutti capiranno", pensavo.

Che follia. Perché in realtà non si trattava degli altri, ma solo di me stessa. Avevo assunto il ruolo di "donna di potere" e mi ero prefissata il compito di soddisfarlo. Ma questo è un altro lungo argomento. Noi esseri umani e i nostri ruoli, soprattutto noi donne e i nostri ruoli... (invito a riflettere ancora!).

Quindi per me la diagnosi è stata una vera opportunità. L'ho detto molte volte, non mi sarei mai permessa di fermarmi e di cambiare le cose in questo modo se non avessi affrontato la mia vita come un barboncino bagnato.

Come si presenta questo cambiamento?

La prima cosa che ho accettato è stata quella di prendermi una lunga pausa. Dopo che la stanchezza mi ha messo in ginocchio, sono finita in un lungo congedo per malattia. Per le prime settimane, chiedevo ogni volta al mio medico: "Quanto pensa che durerà?". A un certo punto ho smesso - che passo avanti verso l'accettazione della mia nuova identità! È stato quasi terapeutico, mi è stato permesso di essere debole senza la prospettiva di quando sarei stata in grado di funzionare di nuovo. A un certo punto mi sono resa conto che non avrei funzionato come prima e non volevo farlo!

Con questa sensazione nello stomaco, la signora Barboncino tornò a sedersi.

Sono andata in riabilitazione per la seconda volta e ho iniziato il mio reinserimento. Ho ridotto l'orario di lavoro, ho fatto pause consapevoli e ho ripreso il mio tappetino da yoga. Ho imparato a dire "no" di tanto in tanto e mi sono stupita del semplice "va bene" di chi mi stava intorno.

Ho iniziato a impegnarmi nell'auto-aiuto e a condividere la mia storia per incoraggiare gli altri.

Ho iniziato a scrivere questo blog. Ho comprato un paio di jeans di una taglia in più e ho deciso di godermi ogni giorno. Uscire da questo "per fortuna la settimana finirà presto, ... siamo in vacanza, ... l'estate sta arrivando e così via". La giornata è quasi sempre ciò che ne facciamo!

Certo, ora non sono più il barboncino sorridente di sempre e questo è un bene, perché è anche un po' di normalità. Essere costantemente grati sarebbe un po' estenuante alla lunga...

Non c'è un giusto o uno sbagliato

Ma che dire di coloro che, quando sentono parole come le mie, pensano di dover rompere o rompere qualcosa?

Prima di tutto, siamo tutti personalità diverse, con storie e condizioni diverse. Solo perché abbiamo tutti il cancro non significa che siamo tutti uguali!

Penso anche che possa dipendere da quanto dobbiamo e possiamo sopportare.

Non so come affronterei uno stadio considerato incurabile. Non so nemmeno se si ha la stessa forza quando tutto ricomincia da capo perché si aggiunge un'altra diagnosi.

Sento che è una grande ingiustizia quando le persone hanno lottato per superare le cure, la terapia e la paura, sviluppano nuove prospettive di vita, realizzano i loro sogni, sono presenti per gli altri e poi si vedono strappare la terra da sotto i piedi e il cuore di nuovo e in modo ancora più evidente. Mi rende davvero impotente e arrabbiato quando i compagni muoiono.

Allora il cancro è semplicemente uno stronzo.

Eppure nella nostra comunità ci sono persone che accettano anche questo, che traggono il meglio da questa situazione di vita. Ho incontrato queste persone... in riabilitazione, nel nostro gruppo di auto-aiuto e attraverso le piattaforme online.

Hanno accettato la sfida, cos'altro resta loro da fare? Vivono, si divertono, inciampano e si rialzano. Credo che sia molto diverso se vivono la loro malattia come un'assurdità o come un'opportunità.

In definitiva, non esiste giusto o sbagliato sbagliato. Alcuni mangiano amaranto, altri le ciliegie della Foresta Nera. Alcuni stravolgono tutto, altri vogliono tornare alla loro vecchia vita il prima possibile.

Alcuni cadono a terra e altri imparano a volare. O entrambi?

Alla fine, siamo tutti sulla stessa barca eppure ognuno è se stesso.