Parte 27
Caos nella testa
Ciao a tutti, non ci vediamo da qualche settimana, anche se vi ho pensato spesso.
Stavo pensando a te e ad altre 1000 cose e qui sta il dilemma.
Ma fin dall'inizio.
Abbiamo spostato.
Qualche mese fa abbiamo deciso di liberarci della zavorra dell'intensità del lavoro e delle finanze e di lasciare la casa in cui abbiamo condiviso con gratitudine gli ultimi quattro anni.
Non è stato un passo facile, ma alla fine mi sembra giusto e sollevante. Sento sempre più il desiderio di ridimensionare, di concentrarmi sull'essenziale, su ciò che ci serve davvero, non su ciò che possiamo accumulare.
Probabilmente lo sapete... se avete una cantina, sarete a posto, se ne avete cinque, sarete a posto.
Lei colleziona un sacco di cose, è davvero una caratteristica umana?
Alla fine siamo tutti cacciatori-raccoglitori?
Una mossa del genere ci costringe a prendere in mano ogni oggetto una volta e a chiederci "mi serve davvero?" o "può usarlo qualcun altro?" o "non serve più a nessuno?".
C'era un sacco di roba che poteva servire ad altri e una quantità ancora maggiore che non serve a nessuno. È rimasta una piccola ma piacevole selezione di cose di cui non vorrei proprio fare a meno, o il marito, o uno dei figli... beh, un compromesso.
La mia convinzione che un giorno vivrò in una casa minuscola con tutto l'essenziale è stata ulteriormente cementata. Oppure nel nostro autobus, anche se una piccola ma bella base con un forno non sarebbe male.
Un trasloco come questo rimette in moto tutto ciò che possediamo, la sporcizia negli angoli e - me ne sono resa conto - ogni sorta di cose anche dentro di me.
I ricordi si sono risvegliati, la famiglia si è riunita ancora una volta. I nostri figli sono stati indispensabili, hanno trascinato, ordinato, dipinto, trovato vecchie foto e le storie che le accompagnavano.
Dove saremmo senza di voi?
La mossa ha avuto due realizzazioni per per me bagaglio, o meglio nella scatola.
Prima di tutto, la mia famiglia è pece e zolfo. Sono lì. Punto e basta.
Tutte le altre persone sono bloccate dalle loro vite e dai loro impegni, a volte possono aiutare, a volte no. Va bene così.
La seconda realizzazione è un po' come una flanella fredda sul viso.
In alcuni casi sono riuscito a fare più di quanto mi aspettassi, ma alla fine sono caduto in ginocchio di botto. Certo, Corona ci aveva messo lo zampino, ma dovevo anche pensare che il caos esterno aveva fatto saltare il mio castello di carte, che avevo faticato a tenere insieme all'interno.
Continuare come prima. No.
Scuotere una volta e via. No.
Una tavoletta e poi si va avanti. No.
Il mio bulbo della stanchezza è in stato di emergenza da mesi.
Il mio "spazio sicuro", come si dice oggi, il luogo dove ogni cosa ha il suo posto, si è dissolto.
La mia testa e le esigenze della mia vita sono un affare fragile.
Poi ci sono mille altre cose a cui devo pensare, come "dov'è la lettera dello spazzacamino?" o "ho già preparato le scarpe per la gita scolastica?" e e e e... poi a un certo punto non funziona più nulla.
Gli esperti di fatica chiamano questo fenomeno "incidente". Non posso fare molto con questa parola, suona come il mercato azionario, non come la mia vita.
Io lo chiamo il "buco".
Ora sono seduta, quindi Corona ha avuto la possibilità di rimanere nel mio corpo per sempre e mi sento ancora malata, stanca e pesante, nonostante il test sia finalmente negativo.
Sono seduta nella mia nuova casa e non riesco ancora a essere felice, perché anche questo è così faticoso.
E poi ci sono le cure di follow-up che stanno per arrivare e la nuova risonanza magnetica a causa del mio midollo spinale infiammato, ancora punti interrogativi e troppi nodi di pensieri nella mia testa.
Ma per tutti coloro che in questo momento sono seduti nelle loro buche, siamo onesti... sappiamo che le cose miglioreranno di nuovo.
Non dimentichiamolo.
Tra qualche giorno o settimana, le nostre spalle saranno di nuovo più leggere, ci sentiremo di nuovo più forti e saremo grati di non aver rinunciato nemmeno questa volta. Da soli o con il partner, i figli o gli amici.
E non ultimo ultimo ma non meno importante la causa comune causa.
L'auto-aiuto è esattamente questo. Condividere e impegnarsi con gli altri mi aiuta in ultima analisi a farlo da solo, ad aiutare me stesso.
Mi aiuta a scrivere qui, forse aiuta voi a leggere qui.
E così continuiamo ad andare avanti, perché - sorpresa - ne vale la pena!
Per ogni vecchia storia che esce dalla scatola.
Per ogni nuovo e vecchio incontro.
Per amore, auguro a ciascuno di voi di provare la stessa sensazione che provo io quando vedo mio marito e i miei cari....
E non ultimo per ogni nuova avventura.
Ci vediamo a Stoccarda al grande incontro del barcamp da Melanominfo Germania.
Forse ti piacerebbe scrivere con me lì?
Vi invito.
Su un foglio bianco, una penna e il flusso dei pensieri.
E la grande sensazione che si prova dopo.
Fino ad allora, Katrin
Cara Katrin,
Grazie per queste bellissime righe - in cui mi sono potuto riconoscere.
Negli ultimi mesi sono stata anche occupata dal mio trasloco, dal lasciare andare le cose e, soprattutto, le emozioni che ne derivano. In queste fasi della vita, bisogna riordinare se stessi, quale sostegno si può accettare, quale sostegno ci è sempre stato offerto in passato, ma non vive più tra noi. E come riuscire a non lasciare che la stanchezza getti un'ombra troppo grande sulla gioia del nuovo.
L'equilibrio tra il lasciare andare il vecchio e il lasciare entrare con gioia il nuovo in una nuova fase della vita non è sempre facile, anche se in realtà è un problema di lusso.
Come si può vedere dal testo, è stato fatto molto...
Cara Katrin, grazie per aver condiviso con noi la tua vita, i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti. Mi ci riconosco spesso ed è bello leggere che anche gli altri si sentono così, mi sento compresa.
Vi auguro tutto il meglio per l'arrivo nella vostra nuova casa e naturalmente per voi,
Silke B.