Parte 18
È solo la schiena!
Salve care, vi parlo dalla casa di riposo.
No, sono a casa, ma la sensazione è la stessa in questo momento.
Lasciatemi cominciare dall'inizio...
Per mesi sono stata tormentata da mal di testa, tensione, vertigini e, più recentemente, da un fastidio alla spalla. Così sono partita per il nostro viaggio, sperando di potermi finalmente rilassare come si deve.
Questo ha funzionato a volte di più e a volte di meno, come il lettore attento saprà.
Durante il viaggio di ritorno, pensai che qualcuno mi avesse avvolto nel cemento dall'alto, e dopo una settimana di ritorno alla vita di Herne con il lavoro, la famiglia e la sera mi cadde un piatto mentre apparecchiavo la tavola perché il mio braccio si era addormentato fino alla punta delle dita. Andò avanti così, più volte al giorno.
Ne ho parlato al mio fisioterapista.
Ha fatto una faccia seria e mi ha mandato dall'ortopedico, "e subito".
Ho aspettato tre giorni e poi me ne sono andato.
Tre iniezioni, un'au e una prescrizione dopo, è iniziato il mio nuovo viaggio con me stesso.
Sembra molto patetico, lo so, ma lascerò che sia così.
Ora ho fatto una risonanza magnetica, so di avere uno scivolamento del disco nella colonna vertebrale cervicale e sto aspettando il mio appuntamento in ospedale per ottenere, si spera, un piano per la terapia del dolore in regime di ricovero, iniziarlo rapidamente e tornare presto ad essere la "vecchia me stessa".
Notate qualcosa?
Sì, l'ho notato anch'io...oh meraviglia!
Ci sono paralleli con la storia del cancro di tre anni fa.
Almeno fino a quando non sono arrivati i risultati della risonanza magnetica, mi sono chiesta il motivo di tanto clamore.
Non ho ascoltato il mio corpo, ho lavorato nonostante i gravi sintomi e mi sono concentrata principalmente sulla questione di quando sarei stata in grado di funzionare di nuovo.
Si potrebbe porre la legittima domanda: cosa c'è di veramente sbagliato in me?
Ve lo dico perché ho il presentimento...
Ho molto tempo per pensare in questo momento.
Mi sono chiesta: perché questo cazzo di disco intervertebrale mi sta mettendo fuori gioco mentalmente? Sono così felice che sia solo il disco e non un bel saluto del cancro. Allora perché non sono felice, allegra e mi prendo cura di me stessa?
Perché potevo solo brontolare, lamentarmi e fare qualcosa di piccolo?
In realtà è abbastanza semplice, ma ancora una volta sento che non basta pizzicarmi le guance per stare bene. Una buona notte di sonno, altri semi di chia, una passeggiata nel bosco e poi sto di nuovo bene. Solo la "vecchia" me... perché è così che ero prima del cancro.
Mi rendo conto che ancora una volta devo accettare che non sono la "vecchia" me, che il mio corpo ha bisogno di un po' di tempo e - e questo è bello e difficile allo stesso tempo - che il mondo continua a girare, anche se non ho uno dei tanti remi in mano.
Quando penso per un attimo, la mia mente grida: "Che cazzo, non voglio uscire, fermati, non ho le capacità per questo!".
È proprio così che ci si sente... la valigia con i superpoteri che è stata sotto il letto per tutti questi anni è sparita.
Ha lasciato il posto ai mostri, che sorridono con aria di sufficienza e dicono: "È così, niente è più al top".
Ma se ci penso ancora un attimo, il mio cuore mi dice che possiamo farcela, un po' alla volta,
e forse una cosa del genere doveva accadere di nuovo perché continuo a non ascoltare il mio corpo.
Perché no?
Ero così determinato a farlo.
Volevo essere buono con me stesso, prendermi cura di me e divertirmi.
Non mi definisco solo in base al mio funzionamento.
Probabilmente non ho ancora finito, mi ha ricordato la schiena.
E così è come sempre, non siamo solo schiene, solo cancro, solo infanzia o solo ruolo.
Siamo tutti un bouquet variopinto di esperienze, competenze, esigenze e risorse.
Siamo tutti abbastanza!
Anch'io.
E un altro piccolo promemoria:
Il cioccolato dal cucchiaio aiuta!
Avevo anche deciso di prendermi più cura di me stessa e di divertirmi. La cioccolata al cucchiaio funziona a meraviglia 😁
Molto ben scritto ☺️