Alb și negru: cancerul de piele și orice altceva.

Și mergem mai departe...

Parte ?

Mi-a scăpat din vedere. Atât de familiar mi se pare acum acest blog.

Dragoste, sex și cancer

Oh, nu... asta a fost dragoste, sex și tandrețe în Bravo atunci, nu-i așa?

De fapt, am avut un subiect complet diferit pe ordinea de zi, dar Michi și Nils au vorbit recent despre asta în Insta live-ul lor "Piele murdară" despre acest subiect și m-au inspirat în cel mai scurt timp.

Pentru amândoi, a fost vorba în principal despre cum este să fii singur după și cu cancer.

Ei au vorbit foarte emoționant despre cât de dificil este să te îndrăgostești din nou... sau să ai un sac de împreună între timp.

Corpul modificat, cicatricile și efectele secundare ale terapiei îngreunează uneori lăsarea hainelor și a pantalonilor să cadă într-o manieră lipsită de griji și de încredere în sine.

Iar când vine vorba de ceva serios, lucrurile devin foarte dificile.

Michi a spus ceva de genul: "Nu pot implica pe nimeni în aceste temeri și nesiguranțe."

Asta m-a mișcat profund. Un bărbat tânăr, cool, chipeș și foarte simpatic, se gândește dacă mai are dreptul la iubire, dacă poate împovăra o femeie cu rucsacul său.

Greu de înghițit, această broască râioasă.

Eu sunt într-o situație complet diferită.

Când am fost diagnosticată, eu și soțul meu eram împreună de 13 ani. Înotasem deja prin multe valuri și înfruntasem multe vânturi potrivnice. Am fost mereu sigură că el va fi alături de mine. "Putem face asta!" a fost una dintre primele sale propoziții când i-am spus că am cancer.

Mai ales în timpul celei de-a doua reabilitări, am auzit de la atât de mulți oameni cum diagnosticul și consecințele sale le-au pus la încercare relațiile, unele dintre ele încercate și testate de mult timp.

Ciudat... dacă sunteți deja atât de siguri împreună, de ce este atât de dificil?

Astăzi pot încerca să răspund la această întrebare.

La început sunteți în stare de șoc, sunteți îngrozit și vă chinuiți să treceți prin tratamentele necesare.

În această perioadă, încrederea mea în mine era ca o creatură necunoscută din altă lume. Mă simțeam rău, corpul meu mă trădase și nu-mi puteam imagina să mă mai gândesc la alegerea lenjeriei mele. Și soțul meu mă vedea ca pe soția lui iubită, dar bolnavă, în ochii lui nu vedeam decât teamă și îngrijorare. M-a purtat pe mine și pe copiii noștri - de multe ori dincolo de propriile limite.

În acest timp, am simțit o apropiere care nu poate fi exprimată în cuvinte și sunt foarte recunoscătoare pentru asta.

La un moment dat, mi-am dorit să revină veselia noastră, flirtul și tachinarea și dorința de a mă gândi din nou cu atenție la ceea ce purtam.

Asta nu a fost atât de ușor. Am vorbit mult despre senzația de corp nou în ultima mea postare pe blog.

A trebuit să mă obișnuiesc cu curbe noi, cu locuri noi care mă puteau înțepa.

Ca cuplu, a trebuit să învățăm să ne oprim din nou și să ne lăsăm purtați de val fără să ne gândim la examene și rezultate.

A durat ceva timp, dar am recuperat această parte din "noi"!

Aș dori să vă încurajez pe toți să rămâneți conectați!

Să trăim, să ne bucurăm și să sărbătorim dragostea... o merităm, la fel ca toți ceilalți, cu sau fără rucsac!