Alb și negru. Cancerul de piele și orice altceva.

Partea 9

Cancerul este uneori o oportunitate sau doar un nenorocit?

De când m-am alăturat eu însumi acestei asociații, am descoperit diferitele gânduri ale celor afectați. Mulți vorbesc despre cum diagnosticul i-a "trezit".

Unii chiar și-au dat viața peste cap!

Ați încheiat și început relații, v-ați schimbat locul de muncă sau v-ați mutat. Poate ați descoperit călătoria, ați îndrăznit în sfârșit să zburați cu un balon cu aer cald sau ați devenit profesor de yoga.

Unii oameni chiar mă enervează pentru că mănâncă numai ridichi cu amarant, interiorizează mici zicale de mindfulness și aleargă prin lume cu un zâmbet... dar sincer, poate că sunt doar geloasă pe atâta autocontrol, care mie îmi lipsește complet...

Și eu sunt unul dintre cei care au trăit cancerul ca pe o oportunitate.

Este timpul să vă opriți

După prima cădere adâncă, cu mare teamă și multe lacrimi, zguduitorul vieții nu a mai putut fi îndepărtat. După tratamentul acut și văile sale, am rămas acolo ca un pudel ud, fără un plan cu privire la locul în care s-a dus coșulețul meu. Care este locul meu? Cum vreau să continui?

Aveam sentimentul profund că, dacă nu mă scutur cu fermitate acum și nu-mi rezolv viața, "atunci voi fi învinsă", cum obișnuia să spună bunica. Așa că, pentru prima dată în viața mea, acest moment a devenit un moment de oprire. Corona și-a jucat rolul. Nu doar eu m-am oprit, întreaga lume a stat cumva pe loc, doar cu gânduri diferite.

Întotdeauna am galopat prin viața mea fără să respir sau să ascult simptomele pe care corpul meu mi le trimitea de mult timp. Acum, pentru prima dată, am simțit că mă pot opri. "Dacă am cancer acum, atunci toată lumea va înțelege", m-am gândit.

Ce nebunie. Pentru că nu era vorba despre ceilalți, ci doar despre mine. Îmi asumasem acest rol de "femeie puternică" și îmi propusesem să-l îndeplinesc. Dar acesta este un alt subiect lung. Noi, oamenii, și rolurile noastre, mai ales noi, femeile, și rolurile noastre... (invitați să ne gândim mai departe!).

Așa că, pentru mine, diagnosticul a fost o adevărată oportunitate. Am spus-o de multe ori, nu mi-aș fi permis niciodată să mă opresc și să schimb astfel de lucruri dacă nu mi-aș fi înfruntat viața ca un pudel ud.

Așadar, cum arată de fapt această schimbare?

Primul lucru pe care l-am acceptat a fost să iau o pauză lungă. După ce oboseala m-a îngenuncheat, am ajuns într-un lung concediu medical. În primele săptămâni, îl întrebam de fiecare dată pe medicul meu: "Cât credeți că va dura?". La un moment dat m-am oprit - ce pas spre acceptarea noii mele identități! A fost aproape terapeutic, mi s-a permis să fiu slabă fără perspectiva momentului în care voi putea funcționa din nou. La un moment dat, mi-am dat seama că nu voi mai funcționa așa cum o făceam înainte și nici nu voiam!

Cu acest sentiment în stomac, doamna Poodle s-a întors la locul ei.

M-am dus la dezintoxicare pentru a doua oară și mi-am început reintegrarea. Mi-am redus programul de lucru, am luat pauze conștiente și mi-am întins din nou covorul de yoga. Am învățat să spun "nu" din când în când și am fost uimită de atitudinea simplă "în regulă" a celor din jurul meu.

Am început să mă implic în auto-ajutorare și să împărtășesc povestea mea pentru a-i încuraja pe alții.

Am început să scriu acest blog. Am cumpărat o pereche de blugi cu o mărime mai mare și mi-am propus să mă bucur de fiecare zi. Ieșiți din acest "din fericire, săptămâna se va termina curând, ...suntem în vacanță, ...vine vara și așa mai departe". Ziua este aproape întotdeauna ceea ce facem din ea!

Desigur, acum nu mai sunt pudelul care zâmbește în fiecare zi și acesta este un lucru bun, pentru că este, de asemenea, un pic de normalitate din nou. A fi mereu recunoscător ar fi un pic obositor pe termen lung...

Nu există BINE sau RĂU

Dar cum rămâne cu cei care, atunci când aud cuvinte ca ale mele, cred că trebuie fie să spargă, fie să spargă ceva?

În primul rând, suntem cu toții personalități diferite, cu istorii diferite și afecțiuni diferite. Doar pentru că toți avem cancer nu înseamnă că toți suntem la fel!

Cred, de asemenea, că poate depinde de cât de mult trebuie să suportăm și putem suporta.

Nu știu cum aș face față unui stadiu care este considerat incurabil. De asemenea, nu știu dacă ai aceeași putere atunci când totul începe din nou pentru că se adaugă un alt diagnostic.

Simt că este o mare nedreptate atunci când oamenii au luptat să treacă prin tratament, terapie și frică, au dezvoltat noi perspective asupra vieții, și-au împlinit visele, sunt acolo pentru alții și apoi li se rupe pământul de sub picioare și de sub inimă din nou și chiar mai flagrant. Mă simt cu adevărat neajutorată și furioasă atunci când mor companioni.

Atunci cancerul este pur și simplu un nemernic.

Și totuși, există oameni în comunitatea noastră care acceptă acest lucru, care fac tot posibilul pentru a scoate ce este mai bun din această situație de viață. Am întâlnit astfel de oameni... la dezintoxicare, în grupul nostru de autoajutorare și prin intermediul platformelor online.

Ei au acceptat provocarea, ce altceva le mai rămâne? Ei trăiesc, se bucură, se poticnesc și se ridică din nou. Cred că este foarte diferit dacă își trăiesc boala ca pe un nemernic sau ca pe o oportunitate.

În cele din urmă, nu există drept sau greșit. Unii mănâncă amarant, alții cireșe Black Forest. Unii întorc totul cu susul în jos, alții vor să se întoarcă la vechea lor viață cât mai repede posibil.

Unii cad la pământ, iar alții învață să zboare. Sau amândouă?

În cele din urmă, suntem cu toții în aceeași barcă și totuși fiecare este el însuși.