Alb și negru. Cancerul de piele și orice altceva

Partea 25

Noua normalitate

Bună ziua dragilor, mă bucur să vă văd!

În primul rând, aș dori să raportez cu bucurie că nu mai sunt numită doar mamă, nu... de două săptămâni sunt și bunică.

Nu reușesc să găsesc cuvinte pentru această nouă umflătură de emoție din mine, și totuși are atât de mult de-a face cu ceea ce voi scrie astăzi.

Noua normalitate și frica.

Înainte de diagnosticul meu, eram Hulk pe două picioare.

Această imagine simbolizează acest lucru:

În 2015, după nașterea micuțului meu, am decis să-mi obțin mult-așteptatul permis de conducere în șapte săptămâni și apoi am pornit spre Franța cu acest vehicul aproximativ opt săptămâni mai târziu. La bord se aflau cinci copii care alternativ chicoteau sau se cicăleau și minunatul meu soț, care, bineînțeles, m-a sprijinit cu calmul și munca sa în echipă.

Am trăit după motto-ul "fă-o, s-ar putea să iasă bine!"

Cu excepția navelor sau a avioanelor, dar asta este o altă poveste.

Când am primit diagnosticul, nimic nu mai părea de încredere, mai ales propriul meu corp.

Costumul meu de superwoman s-a destrămat în câteva minute și am devenit un vierme mic care nu mai avea încredere în nimic și în nimeni... cu atât mai puțin în mine.

Am dezvoltat temeri care erau complet noi pentru mine.

Nu numai că teama de cancer a devenit partenerul meu zilnic, dar am intrat brusc în panică atunci când soțul meu a plecat cu copiii.

Mulțimile de oameni mă făceau să transpir și, înainte de a începe reabilitarea, aveam o mulțime de motive bune să nu merg cu bicicleta.

Medicul o numește apoi "tulburare de adaptare".

Eu îi spun "rahat de rahat".

În următorii patru ani, mi-am recăpătat un pic din Superwoman. Dar doar un pic, poate o pelerină sau cizme roșii.

Restul este încă ca pergamentul. Translucid și ușor de spart.

Am început să evit situațiile.

"Dragă, tu poți să conduci". "Oh, mai bine stăm acasă sau conduci singură".

Oboseala și simptomele ei au fost foarte amuzante. Mă simt deosebit de fragilă în timpul perioadelor de posttratament cu jacheta împuțită pe umeri, când descopăr brusc ceva despre mine care nu exista înainte, când sunt pe punctul de a fi operată sau când trebuie să ies din zona mea de confort.

Și apoi mă enervez pe cancer. Pentru ceea ce mi-a luat.

Soțul meu a spus recent: "Ne-am pierdut lejeritatea".

Este adevărat.

Și asta doare atât de mult.

Pentru că nu o pot schimba, pentru că acum face parte din viața mea, din viața noastră.

Și acum?

Iată ce fac eu: îmi pun cizmele roșii, chiar dacă mă ciupesc.

Merg prin oraș cu mașina noastră albastră și grasă și iau locul de parcare cel mai mic, indiferent cine se uită la mine.

Am de gând să-mi fac programarea pentru operație săptămâna viitoare, deși mă cac pe mine.

Fac programări la doctor pe care aș prefera să le evit și îi întreb pe cei dragi ce mai fac, chiar dacă răspunsurile dezvăluie mai mult pergamentul decât superwomancape.

Nu ajută.

Aceasta este noua normalitate.

A mea, a familiei mele și poate și a ta?!

Hai să vorbim despre asta.

Deoarece mai mulți umeri pot purta jachete mai grele.

Vă mulțumim că ați fost acolo.