Alb și negru. Cancerul de piele și orice altceva

Partea 18

E doar spatele tău!

Bună ziua dragilor, raportez de la casa de pensii.

Nu, sunt acasă, dar mă simt la fel acum.

Permiteți-mi să încep cu începutul...

Timp de luni de zile, am fost chinuită de dureri de cap, tensiune, amețeli și, cel mai recent, de un umăr supărat. Așa că am pornit în călătoria noastră, sperând să mă relaxez în sfârșit cum trebuie.

Acest lucru a funcționat uneori mai mult și uneori mai puțin, după cum cititorul atent va ști.

Pe drumul de întoarcere, am crezut că cineva m-a învelit în beton de sus și, după o săptămână de viață în Herne, cu munca, familia și cu familia, am scăpat o farfurie în timp ce puneam masa seara, pentru că brațul meu adormise până la vârful degetelor. A continuat așa, de mai multe ori pe zi.

I-am spus fizioterapeutului meu despre asta.

A făcut o față serioasă și m-a trimis la ortoped, "și pronto".

Am așteptat trei zile și apoi am plecat.

Trei injecții, un au și o rețetă mai târziu, a început noua mea călătorie cu mine însămi.

Sună foarte patetic, știu, dar oricum o voi lăsa așa.

Acum am avut un RMN, știu că am un disc alunecat în gât și aștept numirea mea la spital pentru a obține, sper, un plan pentru terapia durerii în staționar, să o încep rapid și apoi în curând să fiu din nou "vechiul meu eu".

Observați ceva?

Da, am observat și eu...oh minune!

Există paralele cu povestea cancerului de acum trei ani.

Cel puțin până când au sosit rezultatele RMN-ului, m-am întrebat de ce atâta agitație.

Nu mi-am ascultat corpul, am lucrat în ciuda simptomelor severe și m-am concentrat în principal pe întrebarea când voi putea funcționa din nou.

Ați putea pune întrebarea legitimă: ce este de fapt în neregulă cu mine?

Vă spun, pentru că am o bănuială...

Am mult timp să mă gândesc acum.

M-am întrebat, de ce nenorocitul ăsta de disc intervertebral mă doboară mental? Mă bucur atât de mult că este doar discul și nu un salut frumos din partea cancerului. Atunci de ce nu sunt fericită, veselă și nu am grijă de mine?

De ce am putut doar să mă plâng, să mă văicăresc și să fac ceva mic?

De fapt, este destul de simplu, încă o dată simt că nu pot doar să-mi strâng obrajii împreună și apoi voi fi bine. O noapte bună de somn, mai multe semințe de chia, o plimbare devreme prin pădure și sunt din nou bine. Doar "vechea" eu... pentru că așa eram înainte de cancer.

Îmi dau seama că încă o dată trebuie să accept că nu mai sunt "vechea" eu, că organismul meu are nevoie de ceva timp și - și acest lucru este frumos și greu în același timp - că lumea continuă să se învârtă, chiar dacă nu am una dintre multele vâsle în mână.

Când mă gândesc o clipă, mintea mea strigă: "Ce naiba, nu vreau să ies, oprește-te, nu am capacitatea pentru asta!"

Exact așa se simte... valiza cu superputeri care a stat sub pat în toți acești ani a dispărut.

A făcut loc monștrilor, care rânjesc larg și spun: "Așa stau lucrurile, nimic nu mai este la vârf".

Dar dacă mă mai gândesc o clipă, inima îmi spune că o putem face, puțin câte puțin,

și poate că ceva de genul ăsta trebuia să se întâmple din nou pentru că încă nu-mi ascult corpul.

De ce nu?

Am fost atât de hotărâtă să fac asta.

Am vrut să fiu bună cu mine, să am grijă de mine și să mă simt bine.

Să nu mă definesc doar prin modul în care funcționez.

Probabil că nu am terminat încă, a trebuit să-mi amintească spatele.

Ca întotdeauna, nu suntem doar spate, doar cancer, doar copilăria noastră sau doar rolul nostru.

Suntem cu toții un buchet colorat de experiențe, competențe, nevoi și resurse.

Noi toți suntem suficienți!

Și eu.

Și încă un mic memento:

Ciocolata din lingură ajută!