Siyah ve beyaz. Cilt kanseri ve diğer her şey

Provizyon kitapçıkları veya "Aslında ne kalmalı?"

İşte yine buradayım!

Geç saatlerde, en azından planladığım programda, hayat beni oldukça sıkı tuttu. Aslında bu çok güzel, kendimi daha enerjik hissediyorum ve yine daha fazla iş yapabiliyorum. Son zamanlarda kanseri gerçekten düşünmediğim günler oldu... küçük grubumuza katıldığımdan beri ilk kez.

Aslında bu yüzden hafiflik hakkında yazmak istiyorum, çünkü yatağın altındaki canavarlar sessizdi, bu harika! Ayrıca son yorgunluk nöbetimi de haftalar önce atlattım, mutluyum!

Ama bir dakika... Bunu yazmak beni meraklandırıyor.

Kendimi kandırmak üzere miyim? Eski hamster çarklarının içine doğru yürüyor ve Deetz'in üzerinde Noel şapkasıyla kendimi kandırıyor muyum?

"Yeniden normal bir hayata sahip olmak" ile "yeniden kendine bakmayı unutmak ve bazen "hayır" demek" arasındaki çizgi nerede?

Bu ikilemi biliyor musunuz?

Bugün burada boş bir sayfanın önünde bir fincan çay ve bir mumla oturmayı ancak başarabiliyorum çünkü 13 yaşındaki oğlum bir virüs yüzünden gerçekten ayakları yerden kesildi.

Oğlunun hasta yatağı... ve ihtiyacın olan şey-

Bu sabah Advent takvimimizdeki yazımı okudum ve kendime karşı dürüst olursam, yazdıklarımı yaşayıp yaşamadığımı kısaca sordum.

Gerçekten bir cevap bulamıyorum.

Bu düşünceleri sizin de bilip bilmediğinizi öğrenmek isterim, isterseniz neden yorumlara yazmıyorsunuz?

One A digressed....ve evet, gerçekten digressed demek. Çok komik göründüğü için baktım.

Benim asıl konum emeklilik hükümleriydi.

Birkaç ay önce bu konu üzerinde yoğun bir şekilde çalışıyordum.

Ondan önce, muhtemelen çoğu insan gibiydim, konu zaman zaman aklıma geliyordu, ancak çok hızlı bir şekilde tekrar kayboluyordu.

Ama dürüst olmak gerekirse... çocuklarımın annelerinin yapay olarak beslenmek isteyip istemediği konusunda endişelenmelerini istemiyorum.

Anneme 20 yılı aşkın bir süre önce kanser teşhisi konulduğunda ben de bu durumdaydım. Durumu o kadar hızlı kötüleşti ki, onunla sadece birkaç cevapsız soruyu açıklığa kavuşturabildim.

Zamanın aniden parmaklarınızın arasından kayıp gitmesi ne kadar da adaletsiz bir his.

20'li yaşlarımın başında neyin doğru olduğunu bilmeden çok hızlı bir şekilde büyük kararlar vermek zorunda kaldım. Hangi ilaç? Beslenme? Yer değiştirme? Ve sonra, cenaze gerçekten neye benzemeliydi?

Sevdiklerinizin yakılmak isteyip istemediğini biliyor musunuz? Ailemizdeki iki kişinin tamamen farklı görüşleri vardı ve şöyle söyleyeyim, ben pes ettim. Kartpostallar gönderiyorsunuz, gazetede bir ilan var, isimsiz bir cenaze töreni, daha birkaç saat önce vedalaşmışken tüm bunlara nasıl karar vereceksiniz? Tek yapmak istediğiniz uyumakken.

Sonunda, bana uymayan ve annemin de umurunda olmayacağından emin olduğum şeyleri geri çevirdim. Çünkü insan böyle yapar ve ben sadece bu karanlık cenaze salonundan çıkmak istiyordum.

Çocuklarımı bundan uzak tutmak istiyorum. Ve tüm bu listelerde ilk karar verici olmasına rağmen kocamın adını bilerek vermiyorum, çünkü yaklaşık 50 yıl sonra birlikte seyahate çıkma planım var. Yüzümüzde bir gülümsemeyle el ele, çünkü birimizi diğerimiz olmadan hayal edemiyorum. Oops, evren, biliyorsun!

Bu yüzden bütün bir Pazar öğleden sonrasını bu bakım kitapçıklarından birini karıştırarak geçirdim ve sonra her şeyi dosyaladım. Kocama tekrar sadece bir ağacın altına gitmek istediğimi ve hayatımın son günlerine iyi hazırlanmış olma ihtimalime karşı bir aile sesli kitabı kaydetmek istediğimi söyledim.

Sanırım benden böyle şeyler duymak onun için zor oldu. Ama bugün gerçekten rahatlamış hissediyorum ve eminim sevdiklerimin de ne istediğimi bilmesini kolaylaştıracak.

Eşime de önlem kitapçığını almasını tavsiye ettim, tahmin edersiniz, zaman zaman bunu düşünebilir, ancak şu ana kadar dokunulmamış ve bekliyor.

Hepimizin bildiği gibi, ister emekli maaşları ister vergi beyannameleri söz konusu olsun, kâğıt sabırlıdır.

Peki gerçekte ne kalmalıdır?

Teşhisimden bu yana anlar benim için inanılmaz derecede önemli hale geldi.

Kendimi hep bu anın çocuklarımın büyüdüklerinde hatırlayacakları anlardan biri olup olmayacağını merak ederken buluyorum. Ya da ben artık etrafta olmadığımda. Çocukların kendi seslerini korumak ve aynı zamanda bir şekilde asla yeterli zamanın olmadığı hikayeleri anlatmak için bir sesli kitap kaydetmenin harika olduğunu düşünüyorum. Annemle babamın seslerini ya da kahkahalarını tekrar duyabilmek için neler vermezdim.

Beni harekete geçiren, beni tanımlayan şeyleri kaydetmek için burada ve Instagram'da yazıyorum. Hayallerime göre, bir noktada bir kitap ortaya çıkacak.

Çok daha fazla fotoğraf çekiyorum ve artık çekim yapmanın aptalca olduğunu düşünmüyorum. Şimdi kocaman olan oğlunuzun iki yaşındayken eski minibüsümüzün koltuğunda şarkı söylediğini duyduğunuzda ne tür sesler çıkarabileceğinizi biliyor musunuz?

Akıllı telefon çağının en büyük avantajlarından biri de bu... Kamera her zaman cebimizde!

Bir sonuç iyi olurdu.

Sanırım sonunda "konudan sapma temam" ve "tedarik meselesi" yine birbirine uyuyor. Önümüzdeki Noel haftaları boyunca tekrar tekrar duraklama konusunda bilinçli bir karar veriyorum. Ne kadar bisküvi pişirdiğimiz önemli değil. Bu yıl evimize elfler de taşınmayacak ve Advent çelengimiz ikinci Advent'ten önce damlamaya başladı bile. Sikerim böyle işi.

Anlara göre değişir.

Dün kızım okul servisinden inerken onu karşılamaya karar verdim.

Koş. Yol boyunca yürüdüm ve o da köşeyi döndü. Beni fark ettiğinde gülümsedi ve bana doğru koştu. Kollarımız sıkıca birbirine dolandığında, bedenim sıcacık bir mutlulukla doldu. Sanırım bu benimle kalabilecek anlardan biriydi.

Hiç telaşlanmadan.

Bunu aklımda tutarak, eğer Noel'den önce tekrar tuşlara basmazsam.

Önünüzdeki zamanın tadını çıkarın, "hayır" deyin, bir fincan çay için ve bir mum yakın. Bir noktada çikolatalı zencefilli kurabiye görüp göremeyeceğime bakmaya gidiyorum.

Şimdiye kadar her gün önden güzel tat alıyorlar!