Bölüm 11
Yeni yılınız kutlu olsun!
İşte yeni yıl geldi. Noel bitti, 400 domino yenildi, hediyeler açıldı ve her yer süslendi ve sonra süslenmedi. Yılbaşı gecesini kutladık, iyi kararlar hakkında düşündük ve bir süre güldük ve sonra geriye bakma zamanı geldi.
Bu yıl yine olanlar inanılmaz.
2022 benim bu teşhisi koyduğum üçüncü yılımdı.
İşe geri döndüm, orada burada kişisel gelişimle ilgilendim ve bu blogu yazmaya başladım.
Seyahat ettim, büyük çocuklarımın eve girip çıkmalarını izledim, dört numaranın artık benimle olmaktansa kız arkadaşına sarılmayı tercih ettiğini kabul ettim ve beş numaranın benim sevdiğim şeyleri giymeyi nadiren sevdiğini öğrendim.
Kitabımız yayınlandı ve yıllar sonra ilk kez bir konsere gittim.
Üçüncü rehabilitasyonumdaydım, keyif aldım ve dünyanın en iyi kadınlarıyla dünyanın en iyi rehabilitasyonunu kopyalayamayacağınızı, ancak yine de harika insanlarla tanışabileceğinizi öğrendim.
"Türe uygun koç" ve en küçük çocuklar için uzman olarak ek eğitimler aldım.
Çok okudum, denetimden geçtim, yeni kariyer fikirleri geliştirdim ve sonra her şeyin işe yaramadığını fark ettim. Her durumda, hemen değil.
Çok daha fazla sorumluluk gerektiren bir pozisyon aldım ve yeniden daha fazla çalışıyorum.
Vay be... Bu konuda böyle yazmak neredeyse nefesimin kesilmesine neden oluyor.
Yeni yıla tam gaz mı?
Bir yandan, hayatımı geri kazandım ve bunun için neredeyse gurur duyuyorum. Bir yıl önce bir daha asla başa çıkamayacağımı, anksiyetemin bir noktada beni tüketeceğini ve muhtemelen daha fazla kanser olacağımı düşünüyordum.
Bugün yine pek çok şeyle başa çıkabileceğimi düşünüyorum, kaygım geçmedi ama dalgalar halinde geliyor, bu yüzden o kadar çabuk çökmüyorum. Daha fazla kanser olup olmadığımı ya da olup olmayacağımı? Zamanı geldiğinde öğreneceğim, ya da öğrenmeyeceğim. O zamana kadar burada oturup günlerimi en iyi şekilde değerlendirmezsem aptallık etmiş olurum.
Harika bir rehabilitasyon arkadaşı olan sevgili Pia bir keresinde bana şöyle demişti: "Hava nasıl olursa olsun, işe gitmek zorunda olsan da araban bozulsa da artık her günün tadını çıkarmamak ne kadar boktan olurdu." Bu asla unutamayacağınız konuşmalardan biriydi.
Önümüzdeki yıla da tam olarak bu şekilde gireceğim.
Bir sürü planım, hayalim, planım var ve şimdiden tek tük anahtar deliklerinden geçiyorum.
Her şeyin çiçek açmaya başlayacağı ve eski otobüsümüzün bahar temizliğine ve makyajına kavuşacağı baharı dört gözle bekliyorum. Ayrıca minibüsümü kamp uykusundan uyandırmak ve onu orada burada harika insanlara küçük geziler için kullanmak istiyorum... çünkü alışveriş poşetlerini taşımaktan daha fazlasını yapabilir.
Konfor alanımdan çıkmak, bunu tek başıma yapabileceğimi hissetmek, tüm bu aylar boyunca beni taşıyan, iten ve koruyan kayam olmadan. Tüylerim ürperdiğinde ya da özlem duyduğumda onu arayabilirim.
Kalbimin bir parçasını küçük kreşim için bırakmak istiyorum, ama yine de eve yetecek kadar. Zamanı "küçüklerimizle" birlikte kullanmak istiyorum, artık hepsinin ne kadar çabuk yola çıktıklarını ve kendi hayatlarını yaşadıklarını biliyorum... ve kocamla bana zaman ayırmak istiyorum.
O olmasaydı ben nerede olurdum?
Sıcaklığı, umudu ve güveni olmayan titrek bir yarı.
Seyahat etmek, bitki dikmek, okumak, öğrenmek, eşlik etmek ve hayret etmek istiyorum.
"İstiyorum demiyorsun, istiyorum diyorsun!"
Çocukluğumdan kalma ve bugün çok aptalca gelen bir cümle.
Çünkü dürüst olalım... "İstiyorum", "istiyorum "dan çok daha güçlü bir duygu, değil mi?
Bir "kanser teyzesinin" iki hayatı
Tüm bu büyük planların yanı sıra, bugünlerde kendime bir kez daha soruyorum, ben aslında şimdi nereye aitim?
Oexen'de vaftiz ettiğimiz gibi "kanser balonu" var. beni anlayan, sadece kalbime yakın olmakla kalmayıp kalbimde büyüyen diğerleriyle korunan alan.
Bir de normal hayat, iş, aile, "eski günlerdeki" arkadaşlar var.
Bazen artık hiçbir yere ait değilmişim gibi hissediyorum.
Kanser balonunda, kötü haberlerle acı çekiyorum ve yoldaşlarım öldüğünde perişan oluyorum.
Bakım sonrası için heyecanlanıyorum, kendimi uyuyamıyorum ama tekrar gitmem gerektiğinde 100 kez tuvalete gitmek zorunda kalıyorum.
Yazıyorum, anlatıyorum ve dinliyorum.
Ve bazen düşünüyorum, burası hala benim "evim" mi?
Konuşmak ve ağlamak için hala benim yerim mi, artık bunun ortasında bile değilim?
Ya da şeytanca sırıtan kendi canavarlarınız tarafından tekrar tekrar yatağın kenarında yakalanmamak için bu balonun odağından ayrılmak daha mı iyi olurdu?
Peki ya günlük hayatta? Yine akışına bırakabilir miyim? İklim, gıda fiyatları ve ergenlik hakkında konuşabilir, işe gidebilir ve en fazla MOT hakkında endişelenebilir miyim?
Cevabı bilmiyorum.
Belki de yokturlar bile. Ya da henüz yoktur.
Bugün dünyalar arasında gidip gelen biriyim.
Veli-öğretmen görüşmesini, görev çizelgesini ve MOT randevusunu düşünüyorum.
Ve boğazımda kocaman bir yumru ile şu anda diğer dünyada yaşam mücadelesi veren, terapilere katlanan, hayallerini gömen ve bulgular karşısında soğuk plastik sandalyelerde titreyenleri düşünüyorum.
Gündelik dünyaya geri döndüm ve yüzmeye devam ediyorum.
Ama ben de hâlâ balonun bir parçasıyım.
Belki de hayatımın sonuna kadar.
Yorumlar