Siyah ve beyaz. Cilt kanseri ve diğer her şey

25. Bölüm

Yeni normal

Merhaba canlarım, sizi görmek ne güzel!

Her şeyden önce, artık sadece anne olarak anılmadığımı mutlulukla bildirmek isterim, hayır... iki haftadır aynı zamanda büyükanne oldum.

İçimdeki bu yeni duygu yumağı için kelimeler bulamıyorum ve yine de bugün yazacaklarımla çok ilgisi var.

Yeni normal ve korku.

Teşhisimden önce iki ayaklı Hulk gibiydim.

Bu resim bunu sembolize etmektedir:

2015 yılında, küçük çocuğumun doğumundan sonra, yedi hafta içinde uzun zamandır beklediğim ehliyetimi almaya karar verdim ve yaklaşık sekiz hafta sonra bu araçla Fransa'ya doğru yola çıktım. Araçta kâh kıkırdayan kâh dırdır eden beş çocuğum ve tabii ki sakinliği ve ekip çalışmasıyla bana destek olan harika eşim vardı.

"Sadece yap, belki iyi sonuçlanır!" sloganıyla yaşadım.

Gemiler veya uçaklar hariç, ama bu başka bir hikaye.

Teşhis konulduğunda artık hiçbir şey güvenilir görünmüyordu, özellikle de kendi bedenim.

Süper kadın kıyafetim dakikalar içinde parçalandı ve artık hiçbir şeye ya da kimseye güvenmeyen küçük bir solucana dönüştüm... kendim bir yana.

Benim için tamamen yeni olan korkular geliştirdim.

Kanser korkusu günlük yoldaşım haline gelmekle kalmadı, kocam çocuklarla birlikte arabayla uzaklaştığında aniden paniğe kapıldım.

İnsan kalabalığı beni terletiyordu ve rehabilitasyona başlamadan önce bisiklete binmemek için pek çok iyi nedenim vardı.

Doktor daha sonra buna "uyum bozukluğu" diyor.

Ben buna "boktan bok" diyorum.

Sonraki dört yıl boyunca, Süper Kadın'ı biraz olsun geri kazandım. Ama sadece biraz, belki bir pelerin ya da kırmızı çizmeler.

Geri kalanı hala parşömen gibi. Yarı saydam ve kırılması kolay.

Durumlardan kaçınmaya başladım.

"Tatlım, sen sürebilirsin." "Evde kalsak ya da kendi başına sürsen daha iyi olur."

Yorgunluk ve semptomları çok eğlenceliydi. Özellikle bakım sonrası dönemlerde, omuzlarımda kokuşmuş ceket varken, kendimle ilgili daha önce olmayan bir şeyi aniden keşfettiğimde, ameliyat olmak üzereyken veya başka bir şekilde konfor alanımdan çıkmak zorunda kaldığımda kendimi kırılgan hissediyorum.

Ve sonra kansere kızıyorum. Benden aldığı şeye.

Kocam geçenlerde "Hafifliğimizi kaybettik" dedi.

Bu doğru.

Ve bu çok acıtıyor.

Çünkü bunu değiştiremem, çünkü bu artık hayatımın bir parçası, hayatımızın bir parçası.

Ya şimdi?

Şöyle yapıyorum: Kırmızı çizmelerimi giyiyorum, sıksa bile.

Şişman mavi arabamızla şehrin içinden geçiyorum ve beni kimin izlediğine aldırmadan küçük park yerini alıyorum.

Önümüzdeki hafta ameliyat randevumu alacağım, her ne kadar altıma sıçıyor olsam da.

Kaçınmayı tercih ettiğim doktor randevularına gidiyorum ve sevdiklerime nasıl olduklarını soruyorum, cevaplar süper kadın pelerininden çok parşömeni ortaya çıkarsa bile.

İşe yaramıyor.

Bu yeni normal.

Benim, ailemin ve belki sizin de?!

Bu konuda konuşalım.

Çünkü daha fazla omuz daha ağır ceketleri taşıyabilir.

Orada olduğun için teşekkür ederim.