Bölüm 18
Sadece sırtın!
Merhaba canlarım, huzurevinden bildiriyorum.
Hayır, evdeyim ama şu an aynı şeyi hissediyorum.
En baştan başlayayım.
Aylardır baş ağrısı, gerginlik, baş dönmesi ve en son olarak da omuzlarımdaki rahatsızlık beni rahatsız ediyordu. Bu yüzden nihayet orada gerçekten rahatlayabilme umuduyla yolculuğumuza çıktım.
Dikkatli okuyucunun bileceği gibi, bu bazen daha fazla bazen de daha az işe yaradı.
Dönüş yolculuğunda, birisinin beni betonla kapladığını düşündüm ve Herne'deki hayata geri döndükten bir hafta sonra iş, aile ve akşam sofrayı kurarken bir tabağı düşürdüm çünkü kolum parmak uçlarıma kadar uyuşmuştu. Günde birkaç kez bu şekilde devam etti.
Fizyoterapistime bundan bahsettim.
Ciddi bir yüz ifadesi takındı ve beni ortopediste gönderdi, "hem de hemen".
Üç gün bekledim ve sonra ayrıldım.
Üç iğne, bir au ve bir reçeteden sonra kendimle olan yeni yolculuğum başladı.
Kulağa çok acınası geliyor, biliyorum, ama yine de böyle bırakacağım.
Şimdi MR çektirdim, boyun omurgamda disk kayması olduğunu biliyorum ve hastanedeki randevumu bekliyorum, umarım yatarak ağrı tedavisi için bir plan alırım, hızlı bir şekilde başlarım ve kısa süre sonra tekrar "eski halime" dönerim.
Bir şey fark ettin mi?
Evet, ben de fark ettim...oh harika!
Üç yıl önceki kanser hikayesiyle paralellikler var.
En azından MR sonuçları gelene kadar, tüm bu yaygaranın nedenini sorguladım.
Vücudumu dinlemedim, şiddetli semptomlara rağmen çalıştım ve esas olarak ne zaman tekrar işlev görebileceğim sorusuna odaklandım.
Şu meşru soruyu sorabilirsiniz: Benim gerçekten neyim var?
Sana söylüyorum, çünkü içimde bir his var.
Şu anda düşünecek çok zamanım var.
Kendime sordum, neden bu lanet olası omurlar arası disk beni zihinsel olarak bayıltıyor? Sadece disk olduğu ve kanserden gelen güzel bir selam olmadığı için çok mutluyum. Peki neden mutlu, neşeli değilim ve kendime iyi bakmıyorum?
Neden sadece homurdanıyor, sızlanıyor ve küçük bir şey yapıyordum?
Aslında oldukça basit, bir kez daha sadece yanaklarımı birbirine yapıştırıp iyi olamayacağımı hissediyorum. İyi bir gece uykusu, daha fazla chia tohumu, ormanda erken bir yürüyüş ve sonra yine iyiyim. Sadece "eski" ben... Çünkü kanserden önce de böyleydim.
Bir kez daha "eski" ben olmadığımı, vücudumun biraz zamana ihtiyacı olduğunu ve - ve bu aynı zamanda hem güzel hem de zor - elimde birçok kürekten biri olmasa bile dünyanın dönmeye devam ettiğini kabul etmem gerektiğini fark ediyorum.
Bir an düşündüğümde zihnim "Ne oluyor lan, çıkmak istemiyorum, durun, benim buna takatim yok!" diye bağırıyor.
İşte tam da böyle bir his... Bunca yıldır yatağın altında duran süper güçlere sahip bavul artık yok.
Geniş geniş sırıtan ve "İşte böyle, artık hiçbir şey tozpembe değil" diyen canavarlara yol açtı.
Ama biraz daha düşünecek olursam, kalbim bana bunu yavaş yavaş yapabileceğimizi söylüyor,
ve belki de böyle bir şeyin tekrar olması gerekiyordu çünkü hala vücudumu dinlemiyorum.
Neden olmasın?
Bunu yapmaya çok kararlıydım.
Kendime iyi davranmak, kendime bakmak ve eğlenmek istedim.
Kendimi sadece nasıl çalıştığıma göre tanımlamıyorum.
Muhtemelen henüz bitirmedim, sırt bana hatırlatmak zorunda kaldı.
Ve her zaman olduğu gibi, biz sadece sırt, sadece kanser, sadece çocukluğumuz ya da sadece rolümüz değiliz.
Hepimiz deneyimler, beceriler, ihtiyaçlar ve kaynaklardan oluşan renkli bir buketiz.
Hepimiz Yeter!
Ben de öyle.
Ve küçük bir hatırlatma daha:
Kaşıktaki çikolata yardımcı olur!
Ben de kendime daha fazla özen göstermeye ve eğlenmeye karar vermiştim. Bir kaşık çikolata harika çalışıyor 😁
Çok güzel yazılmış ☺️