Чорне і біле. Рак шкіри і все інше.

Частина 9

Рак - це іноді можливість чи просто срака?

Відтоді, як я сам приєднався до цієї асоціації, я стикався з різними думками тих, кого це торкнулося. Багато хто говорить про те, що діагноз "розбудив їх".

Дехто навіть перевернув своє життя з ніг на голову!

Ви закінчували і починали стосунки, змінювали роботу або переїжджали. Можливо, ви відкрили для себе мандри, нарешті наважилися політати на повітряній кулі або стати вчителем йоги.

Деякі люди дійсно діють мені на нерви, тому що вони їдять тільки редиску з амарантом, зазубрюють маленькі висловлювання про усвідомленість і бігають по світу з посмішкою... але, чесно кажучи, можливо, я просто заздрю такому самоконтролю, якого мені абсолютно не вистачає...

Я також одна з тих, хто сприйняв рак як можливість.

Час зупинитися

Після першого глибокого падіння з великим страхом і безліччю сліз, шейкер життя вже не можна було відштовхнути. Після гострого лікування та його долин, я стояла, як мокрий пудель, не маючи жодного уявлення про те, куди подівся мій маленький кошик. Де моє місце? Як я хочу жити далі?

У мене було глибоке відчуття, що якщо я зараз не візьму себе в руки і не розберуся зі своїм життям, то "потім мене поб'ють", як казала бабуся. Тож, вперше в житті, цей час став часом зупинки. Корона зіграла свою роль. Зупинилася не тільки я, весь світ якось завмер, просто з іншими думками.

Я завжди мчала по життю галопом, не затамувавши подих і не прислухаючись до симптомів, які моє тіло посилало мені протягом тривалого часу. Тепер я вперше відчула, що можу зупинитися. "Якщо у мене зараз рак, то всі мене зрозуміють", - подумала я.

Яке божевілля. Тому що насправді йшлося не про інших, а лише про себе. Я взяла на себе цю роль "владної жінки" і поставила собі завдання її виконати. Але це вже інша довга тема. Ми, люди, і наші ролі, особливо ми, жінки, і наші ролі... (запрошуємо думати далі!).

Тож для мене цей діагноз став справжньою можливістю. Я говорив це багато разів, я б ніколи не дозволив собі зупинитися і змінити речі, якби не зіткнувся з життям, як мокрий пудель.

Як же насправді виглядають ці зміни?

Перше, на що я погодилася, - це на тривалу перерву. Після того, як втома поставила мене на коліна, я опинилася на тривалому лікарняному. Перші кілька тижнів я щоразу запитувала свого лікаря: "Як довго це триватиме?". У якийсь момент я зупинився - який крок до прийняття моєї нової ідентичності! Це було майже терапевтично, мені дозволили бути слабкою без перспективи, коли я знову зможу функціонувати. У якийсь момент я зрозуміла, що не зможу функціонувати так, як раніше, та й не хотіла!

З таким відчуттям у шлунку місіс Пудель повернулася на своє місце.

Я вдруге пройшла реабілітацію і почала свою реінтеграцію. Я скоротила свій робочий час, зробила усвідомлені перерви і знову розгорнула свій килимок для йоги. Я навчився час від часу говорити "ні" і був вражений простим ставленням оточуючих до мене "все гаразд".

Я почала займатися самодопомогою і ділитися своєю історією, щоб надихнути інших.

Я почала писати цей блог. Я купила джинси на розмір більше і вирішила насолоджуватися кожним днем. Вийти з цього "на щастя, тиждень скоро закінчиться, ...ми у відпустці, ...скоро літо і так далі". День майже завжди такий, яким ми його робимо!

Звісно, тепер я вже не усміхнений пудель, і це добре, тому що це знову трохи нормального життя. Бути постійно вдячним було б трохи виснажливо в довгостроковій перспективі...

Не існує ПРАВИЛЬНОГО чи НЕПРАВИЛЬНОГО

Але як бути з тими, хто, коли чує такі слова, як мої, думає, що має щось зламати або розбити?

Перш за все, ми всі різні особистості з різними історіями та різними станами. Те, що ми всі хворі на рак, не означає, що ми всі однакові!

Я також думаю, що це може залежати від того, скільки ми повинні і можемо терпіти.

Я не знаю, як би я впоралася зі стадією, яка вважається невиліковною. Я також не знаю, чи вистачить сил, коли все починається спочатку, бо додається ще один діагноз.

Я вважаю великою несправедливістю, коли люди пройшли через лікування, терапію і страх, розвинули нові погляди на життя, здійснили свої мрії, були поруч з іншими, а потім у них знову вибивають землю з-під ніг і сердець, причому ще більш нахабно. Я відчуваю себе дуже безпорадним і злим, коли помирають мої товариші.

Тоді рак - це просто дупа.

І все ж у нашій спільноті є люди, які також приймають це, які отримують найкраще з цієї життєвої ситуації. Я зустрічала таких людей... в реабілітації, в нашій групі самодопомоги та на онлайн-платформах.

Вони прийняли виклик, що їм ще залишається? Вони живуть, насолоджуються, спотикаються і знову піднімаються. Чи сприймають вони свою хворобу як неприємність, чи як можливість - це, на мою думку, дуже різні речі.

Зрештою, немає ніякого права або чи неправильного.. Хтось їсть амарант, а хтось шварцвальдську вишню. Хтось перевертає все з ніг на голову, а хтось хоче якнайшвидше повернутися до старого життя.

Одні падають на землю, а інші вчаться літати. Або і ті, і інші?

Зрештою, ми всі в одному човні, але кожен залишається самим собою.