Чорне і біле. Рак шкіри та все інше

Частина 25

Нова норма

Привіт, любі, рада вас бачити!

Перш за все, хочу з радістю повідомити, що мене більше не просто називають мамою, ні... вже два тижні я також бабуся.

Я не можу знайти слів для цього нового згустку емоцій всередині мене, і все ж це має так багато спільного з тим, про що я збираюся написати сьогодні.

Нова норма і страх.

До того, як мені поставили діагноз, я був Халком на двох ногах.

Ця картина символізує це:

У 2015 році, після народження моєї маленької дитини, я вирішила отримати довгоочікуване водійське посвідчення за сім тижнів, а через вісім тижнів вирушила на цьому транспортному засобі до Франції. На борту було п'ятеро дітей, які по черзі то хихотіли, то вередували, і мій чудовий чоловік, який, звичайно ж, підтримував мене своїм спокоєм і командною роботою.

Я жив під девізом "просто зроби це, і все може вийти добре!".

Хіба що на кораблях чи літаках, але це вже інша історія.

Коли мені поставили діагноз, ніщо вже не здавалося надійним, особливо власне тіло.

Мій образ супержінки розсипався за лічені хвилини, і я перетворилася на маленького черв'ячка, який більше не довіряв нікому і нічому... не кажучи вже про себе.

У мене з'явилися страхи, які були для мене абсолютно новими.

Мало того, що страх перед раком став моїм щоденним супутником, я раптом запанікувала, коли мій чоловік поїхав з дітьми.

Натовпи людей змушували мене пітніти, і до початку реабілітації у мене було багато вагомих причин не їздити на велосипеді.

Лікар називає це "розладом адаптації".

Я називаю це "лайно лайном".

Протягом наступних чотирьох років до мене повернулося трохи Супержінки. Але зовсім трішки, може, плащ або червоні чоботи.

Решта все ще схожа на пергамент. Напівпрозорий і легко ламається.

Я почав уникати ситуацій.

"Любий, ти можеш сісти за кермо". "О, ми краще залишимося вдома або ти поїдеш сам".

Втома та її симптоми були дуже веселими. Я відчуваю себе особливо вразливою в періоди післяопераційного догляду зі смердючою курткою на плечах, коли раптом відкриваю в собі щось таке, чого раніше не було, коли мене чекає операція або я змушена вийти із зони комфорту в інший спосіб.

А потім я злюся на рак. На те, що він у мене забрав.

Мій чоловік нещодавно сказав: "Ми втратили нашу легкість".

Саме так.

І це дуже боляче.

Тому що я не можу це змінити, тому що це тепер частина мого життя, частина нашого життя.

А зараз?

Ось що я роблю: я взуваю свої червоні чоботи, навіть якщо вони мені тиснуть.

Я їду містом у нашій товстій синій машині і займаю місце на міні-парковці, не зважаючи на те, що за мною хтось спостерігає.

Наступного тижня я збираюся записатися на операцію, хоча мені дуже погано.

Я ходжу на прийоми до лікарів, яких воліла б уникнути, і запитую своїх близьких, як у них справи, навіть якщо відповіді більше нагадують пергамент, аніж супер-жіночий пейзаж.

Це не допомагає.

Це нова норма.

Моє, моєї сім'ї, а може, і ваше?!

Давай поговоримо про це.

Тому що більше плечей може нести більше важких курток.

Дякую, що прийшли.